ベビーピンク様

さっそく書きました・・(^^)

昨日の夕方、状態の良くない娘が事件を起こした。
旦那に電話するよりも先にひでちゃんの番号を出した自分がいた。
でも、掛けなかったけど・・・
一段落してから電話で話をして、いろんなアドバイスをくれた。。
すっごく嬉しくて娘がいるのに泣きながら聞いてた。
僕がついてるよって。でもどこか冷めてる私がいて・・
夜は私がありがとうのメールをして、彼からは頑張ったねってメールがきた。。愛してるよもあったし、ハートもたくさん飛んでた。
でもどこか違う・・私が欲しい言葉がない。
朝、彼からメールは来ない。
電話してみた。繋がらない。1時間位してから電話があった。
ごめんね、朝からバタバタしててメールができなくて。
昨日のお礼を言いながら、また寂しさに包まれて、でも娘がいるから詳しくも話せないし、なによりも彼は仕事だから。。

心配してくれないんだ・・
朝一番に大丈夫か？って聞いてよ。
仕事へ行く前に、一行でもいいよ。

結局私ってそれだけの人・・・
ふぅぅーー・・・・・

こりん様・・・

リンクありがとうございます。
前から時々ブログ読ませて頂いてました(^^)
ただ、私と同じ環境の方とは思えないような幸せ一杯の日記でしたのでちゃんと読ませて頂いてびっくりしてます。
私の日記は、彼に対する気持ちが揺れているので多分暗いと思いますが、よろしいのでしょうか？
でも幸せを分けて頂けたら嬉しいな(^O^)
相互にさせてくださいね。
よろしくです。m(__)m

らんです。ごめんね、相互リンクもしてないのに・・・
まず、相互リンクをしなかった訳・・・
キラちゃんは私の娘くらいのお年だから、気持ち的に難しくて・・
でも、いつも読ませてもらっていました(^^)

キラちゃんの気持ちよく分かるよ。。
2年前に何があったかは知らないけれど、なんとなく想像はできるし・・
きらちゃんがどんなにその事で傷付いたかって事もわかるよ。
M君にしてみれば過去の話だからもう触れて欲しくはないんだろうけど・・
キラちゃんにとってはトラウマだものね。。
私もね、何かあるとすぐに二股されてた事を持ち出してしまう。
とても彼は嫌がるけど、分かって欲しいよね、不安だって事。。

頑張ってね、キラちゃん(^^)

いらないお節介だったらごめんなさいねm(__)m

私なにか変です。。
ひでちゃんにときめかない・・(T_T)
ひでちゃんからデートの誘いも来たし、ごめんねって言って、その後、忙しい中でもメールも電話も来た。。。。
せっかくわかってくれて、私が望んだような展開になってるのに、ちっとも嬉しくない。。
昨日のデートのお誘いもお断りした。
ブーって言ってたけど、可愛くない。いつもなら、申し訳無くて、すまなくて、ごめんね、ごめんね、って謝る私なのに・・・
でも、少しだけ心が痛んだ。
どうしちゃったのかな？？
このまま彼から気持ちが離れていっちゃうのかな・・・

ただ、娘がまた鬱っぽくなって大学も休んでて毎日家にいるから、だから、私の気持ちが晴れないだけなのかな？？
わかんないよ・・(ーー;)

寂しくて淋しくて仕方のないときにほっておかれたから？？

だから言ったのに・・・
ほっとくと壊れちゃうよ・・・って・・

うさぎは淋しいと死んじゃうんだよ。。。ってメールに書いてみた。
そうしたら、らんは淋しいと二日間くらい自爆して、また立ち直るんだよね。だって。
今度もそうだといいけど、自分で自分がよくわからないよ・・

これを書いてる今、ひでちゃんからまたお誘いのメールが来た。
本当に私に逢いたいって思ってるのかな？
ただしたいだけだったりして・・

あーー、嫌な私！！

こりん様・・

相互にリンクしたらどうなるのかわかりました。(^O^)
案ずるより産むが安し・・ちょっと違うかな・・笑

宜しくです(^^)

リンクありがとうございます。
想うままに綴っているので全く自分でも支離滅裂なブログだとは思うのですが・・・
こちらこそ宜しくお願いしますね。
相互にリンクさせていただきます。
ただ、ブログ初心者なので相互リンクをさせて頂いたらどうなるとか、全然わかっていません。お恥ずかしいのですが・・

今の自分の気持ちをうまく言い表せない・・
何を言っても愚痴になるし、結局話し合ったとしてもいつもと同じ。
いつも私が訴えて、君がわかったから、と言う。

このまま何も言わないでいたらどうなるのかな・・

昨日は1時間ごとに電話をくれてたね。
また電話するから、出れなくてごめんなさい・・と、メールした。
真夜中、待ってたけど電話無いからもう寝ます。愛してるよ、らん。
・・メールがきた。
朝、電話できなくてごめんなさい・・とメール。

出会った最初の頃、大好きと言う言葉を使ってた私に、そんなのはいやだよ、愛してるよがいいなって君は言った。
愛ってそんなに簡単に使わないからこれでいい、と言った私に、それくらいしか僕の事思ってないの？と君は拗ねて見せた。
だから、いつのまにか私は大好きじゃなくて君の好きな愛してるよ、を使うようになった。
こうやっていつも君の気持ちがいいようにしてきたのに、君は私の気持ちが良くなる事をなかなかしてくれないね。

でも、逢ってる時は誰の物でもなくて、いつも私だけのものだったな。
心が震えて涙と一緒にいける。
いく時に泣けるって知ってた？
そんなの知らない。
今ならわかるでしょ・・・

それなのに・・私は・・・

気持ちが揺れてる・・
もういいやって思ったはずなのに、これはいつもの私のわがままなのかなとも思えてくる。
早くメールしてごめんねって言わないといけないのかな・・

でも君は謝らなくていいのかな？

どうして君はごめんねって言ってくれないのかな？？？

こんなとき、私の気持ちをうまく言ってくれる機械があればいいな。

今日はみんながお休みで家にいる。。

君と話し合う事なんて無理・・・

また少し、君と遠くなる。。。

わかってないなぁ・・
違うよ、違う。
君が携帯を忘れてメールができなかった事に怒ってるんじゃないよ。
昨日の朝おはようメールが来て、それから今朝のごめんねメールまで電話一つ、メール一本来なかったよね。
トイレにも食事にも行かないの？私を気遣う気持ちがあるならそういう時にでもちょっとしてくれたらいいな。
あんなに私が寂しがって泣いたこと、もう忘れた？
たった一日前でしょ。
らんが寂しくないよう電話もメールも頑張るよ・・って言ったのは君でしょ。
忙しいなら電話もメールもいらない。ただ、私を気遣ってるよって事がわかればいいの。
言葉でならなんとでも言える！
態度で見せて欲しかったな・・・
昨日の夕方から私はメールをしていない。
今朝のごめんねメールにも返事をしてない。
さっきから何度も携帯が鳴ってるけど、私は出ない。
君は自分の気持ちでしか動かない。
土曜日に電話かけてくるなんて、一体どうしたの？

私の事少しは大切に思ってるの？

君がいなくても大丈夫かもしれない。。

今の寂しさから抜け出す最善の方法・・・君から離れること・・

心の中で君の悲しそうな顔がぐるぐる回ってる。
知ってるよ、私の事、必要だと思っててくれる事。
でも、君のやり方じゃあ私がついていけない。
年上だから、何でもわがままが聞いて貰えて、甘えさせてもらえて、奢ってもらえて、可愛がって貰えて・・
でも、それは一方通行じゃ続かないよ。
私に少しは気遣いを見せてくれなきゃ・・

少し一人になってみるね。。
その間に君が離れていってしまったとしたら・・・

それは・・・

おととい、ひでちゃんと話しができて、心がふんわりしてたはずなのに・・・
今日はまたもやもや。。。
彼の余裕はどこから来るの？
私が寂しがりですぐに自爆してそれですぐもうやめる！って言う事を良く知ってるのに、昨日もまた、朝のメールから午後9時のメールまで何も来なかった。
寝てしまったからって真夜中にオヤスミメールはきたけど。

私が贅沢なの？　彼は彼なりに頑張ってるって言ってた。
信じてあげなきゃいけないんだよね。
私がしてもらうことばっかり考えてるのかな？

でもどこか繋がってない感じがして、だからこんなに不安だったり寂しかったりするのかな。
だれかいる？？？他に。。。
他に誰かいれば私がいなくなってもとりあえずは良いわけで・・

こうやって言葉にしたら少しは楽になれるかな、と思って書いてるけど、ぜんぜん駄目ジャン。。

コブクロの「ここにしか咲かない花」聞いたらいきなり泣けた。。
不覚にも娘の前で・・
いい歌だねってごまかしたけど・・

私を見て欲しい・・・
心と心が同じように喜んだり、悲しんだりして欲しい。

あなたが嬉しいと私も嬉しい。
私が嬉しくてもあなたは他人事のよう。

あなたが辛いなら私も辛いけど支えてあげたい。
私が辛くてもあなたはそんなに気にしない。

あなたが興味があるなら私もある。
私が興味があってもあなたはない。

こんな事書いてるとどんどん凹んでくる。。

愛って二人で育ててなんぼでしょ・・
一人じゃ枯れちゃうよ・・

君は私が愚痴ると、ちゃんとお水もお日様もあげてるよ。何が不満なの？っていうけど・・・
たまには薄くてもいいから肥料をあげて下さい。
あんなに可愛いひでちゃんのお花だったのに、最近はなんだか貧相です。
そう思いませんか？ひでちゃん！

あんなに悩んで寂しくてもういやだって思ってたのに・・
ひでちゃんときちんとお話をしたら、身体中が軽くなって幸せの風船みたいになった。。。

私の思い過ごしでまた、自爆するところだった。。

必要だって言ってくれた。いつも元気を貰ってるって。

本当はもっと書きたいのに幸せなのと眠いのとで書けないな・・

おやすみ・・ひでちゃん。

大好きだよ・・

今日は仕事だよ。1週間に二日しかないお休みを今までずっと誰かの為に使ってきた。
そろそろ限界かもなぁ・・
会議の後のメールはちゃんときたけど、ハンコで押したような型どおりのメール・・
やっと解放されたよ。ごめんね、寂しい思いをさせて・・愛してるよ、らん。・・
普通にこれを読んだら嬉しいのかもしれない。
でも、私はこのメールの前にいろんなことを書いて送ってる。
なのにそれには全然触れてない。。
話をしたくないのかな・・
私のこと必要ないのかな・・

朝からこんなこと書くのはいやだな・・

仕事行かなきゃ・・

朝、さびしいよ・・ってメールした。
どうしたの？って返事。
メールじゃ長くなるし書けないよ。
それっきり・・・
今日は朝から会議があって一日缶詰らしい・・
わかってるけど、一言くらいメールくれてもいいんじゃないかな・・

二人で買ったバラの苗を植え替えたり、一日中庭仕事をして気を紛らわせてみたけど・・
下を向いても上を向いても、涙がこぼれて、ため息しか出ない。。

どうして寂しさをわかってくれないのかな・・
また、誰かいるの？それとも私のこといや？
思わなくてもいいことばっかり思う。。

朝一番のメールには、元気な言葉がびっしりだったね。
昨日の夜おやすみメールをくれなかったのに、ごめんね、もないね。
私の気持ちを考えて見た事はあるのかな？

寝てしまったんだよっていつも君は言うけど、起きてる時もあるでしょ。。
夜中にいきなり電話しても出るじゃない・・そういうときだけ起きてるの？変だよ・・

ひでちゃんが遠くなっていく。。
少しずつ、私の中で形が変わっていく。。

夕方電話した。
まだ会議だから・・・うん、ごめんね。
その後、メールした。お話は今日じゃなくていいよ、会議ご苦労様。

いまだに何も連絡は来ない・・

もう限界かな・・
携帯を見るのが辛いよ。。
無くしてしまおうか・・携帯なんて。。

君は今なにをしてるの？　私は必要じゃないの？　私はいなくなってもいいの？　私はどんなことがあっても耐えていけるって思ってるの？

あんなに好きだったひでちゃんなのに・・
今は・・もういなくても・・ううん、いない方が私幸せかもしれない。

こんなことまた考えてるって君は知ってるの？

今でも好きだよ。だから私をほっとかないで。。。。。

海晴さくら様
リンクさせていただきました。よろしくお願いします。

昨日も書いたけれど、世代の違い、年代の相違、こんなことをいつも考えているような気がする。
今朝ひでちゃんに電話して、今いろいろ思うことがあるから聞いて欲しい、と言ってみた。
いつも聞いてあげてるジャン。。と言う返事。
その前にメールで落ち込む事が多いと書いたのに、対してそれにはコメントなし。
愛してるよ、今日もガンバローね。。。いつもと同じ・・
うーーーん、なんか違う・・・
もっと、どうしたの？とか、なにかあった？とか聞いて欲しい。
それを11歳も年下の彼に求めちゃいけないのかな。。
彼はきっと甘えん坊で、私には寄りかかってても大丈夫、と思ってるんだろーな・・
きっと、自分よりも年下の彼女なら、どうしたの？聞いてあげるからいってごらん・・って言うと思う。だって彼って本当に面倒見がいいんだもん。
それが私になると、ほっといても大丈夫。になるらしい。
とても不満です。私だって誰かに寄りかかりたいよ。
いつもいつもしゃんとしてるなんて無理。
本当は甘えん坊なんだよ。ひでちゃんが甘えてくるから、その役割を果たしてるだけ。
勘違いもいいとこだよ・・
寂しいな・・わかって欲しいな・・私のこと・・

夜中の話中の件はやっぱり携帯のせいにしよう。。
ちゃんと電話もくれたし、次のデートも決めてくれたし・・(^.^)

ただ・・・・
この前、三人で出かけてすごく悲しい思いをしてから、ずっと心に引っかかる物がある。
年の差・・これは見た目の問題じゃなくて、どうにもならないことの一つ。興味のあること、それに対する反応の仕方、会話のテンポ、物の見方、どれをとっても、やはり11年の差は動かしがたい・・
一緒に行った友達とひでちゃんは、年の差わずか一つ、対する私は、約11年。。
いつも私だけを見て欲しいとひでちゃんに言ってるけど、それって、相当横暴な発言かもしれない。。
彼は私といてホントに楽しんでいるのかな？本当につまらなくないのかな・・・　　
だって、あの時の彼らの会話はポンポンって感じで弾んでた。
彼女が何かを言えば、ひでちゃんは間髪入れず反応し、それにまた彼女が反応し・・私は、二人の会話の狭間で言い様のない虚無感を感じてた。
私は、それらの会話について全く興味がなく、と言うよりも、自分の子供達が小さかった頃はそういう話もしていたと思うが、大きくなってしまった今は全くどっちでもいい話な訳で・・
要するに年代の差。
見た目が若いからというただそれだけの事で、私は偉そうに彼の彼女に納まっているけど、いけないんじゃないのかな、って思う。
彼には彼相応の彼女の方がいいんじゃないのかと思う。
ひでちゃんは、年の差なんか感じないよ、らんが可愛いし、本当に大好きだよって言ってくれるけど、それを間に受けて偉そうにしてていいのかな・・
ここのところこんな風に思う。。。

だからどうしようとかはまだわからないけど。。。

ひでちゃんの事好きだし・・・

昨日の真夜中、昼間に感じた孤独と疎外感を聞いて欲しくて、電話した。発信中・・いきなり、プツン。それが2回。もう一度、発信、どうせまた話中だと思って切った。
すぐに彼から電話はあったけど・・
寝てたよ、ごめん。
嘘！！だって話中だったじゃない！誰とこんな真夜中に話しがあるの？
寝てたって・・ここ、時々プツンってきれるからまた、それじゃない？
・・・
昼間の件はなんとか気持ちが治まったけど、今度は電話・・
もう嫌だよ。またなの？もうだれもいないって言ったじゃない。。
でも、もしかしたら、本当に携帯がおかいしのかもしれない。
友達がそんなこと言ってたし・・ドコモって時々？？だよって。

信じてあげられないのは何故？？
前にも二股してたから？
でも今は違うって言ってる。
信じたいのにな・・・

ひでちゃんがいない生活を考えて見ても、それができるのかどうなのかわからないし・・
結局、私は信じてる振りをして、彼の嘘を探しつづけるのかな？
ほんの少しの綻びでも見逃さないようにして・・

でも、本当にひでちゃんが真実を言ってるとしたら、私は彼を愛する資格もない嫌な女になる。
今夜も会議で出かけてる彼・・終わったら電話してねってメールしたけど、かかってくるかな・・
心は誰かと逢ってるんじゃないかって疑ってる。

今まで生きてきて、こんなに疑いながら付き合ってるなんて初めて。
私のお付き合いしてきた彼らはとても誠実で、付き合ってる最中に他に誰かいる、なんて事考えた事もなかった。
気持ちの食い違いで喧嘩する事はあったけど。。。
いろんな人がいるもんだと、なぜか、今冷静な私。
この先に待ってるのは別れしかないお付き合いだから、こんなことどっちでもいいや、とも思ったり、いやいや、それだからこそ、私だけを見つめてくれる人でなければ、とか、・・・

信じたいと思ってるんだから信じていればいいのかな・・
好きな気持ちに嘘はないんだから・・

あっ、電話・・・

今日は、私の友達と、私、ひでちゃんの三人でちょっと遊びに行った。
友達と彼はまあ、初対面に近いけど、私の話の中にいつも出てくるし、気安い雰囲気もあるし、なんとかなるだろー・・みたいなのりで出かけたのに・・
帰ってみれば、悲しくて寂しいのは私だけ。
両方に気を使い、かつ同じ位の年の二人からは、おばさん扱いされ・・
思いやりのない言葉に傷付き、それでも笑顔を絶やさず、ほんと、疲れちゃった。(._.)
こんなに傷付いてる事あの二人は気づいてないだろーな。
どうしてあんなに仲良く話しができるの？
私をこけにして嬉しい？　どうして二人はすぐに会話が弾むの？
どれもこれも、私のひがみかな。。二人は私に気を使ってなかよくしてくれてたのかな。。
やっぱりひでちゃんも、自分と同じ位の年の子の方が楽しいのかな・・
なんかそんな感じがして、ひでちゃんに嫌味をいっぱい言っちゃった。
そんなことないよ、らんがいいよ。もしかしてヤキモチ焼いてる？
確かにヤキモチ焼いてます。真っ黒焦げです。。
彼女がこんなにおもいやりがないなんて・・
多少わかってはいたけどひどすぎ・・
人の彼なんだから、もう少し遠慮してよ。
だいたい12歳も年上の私に張り合って、美容院まで行ってくるな。
充分若いくせにまだ私より若く見せたいなんて・・・
ホント信用出来ないわ！
なんであんなのと友達なんだろ・・
事情はあるけど、それを言うと子供が可哀想だし・・
仕方ないよな。。私はある事情で友達少なくなっちゃったんだし・・
それにしてもなんとも気分が悪いよ。
肝心のひでちゃんにもメールしたくないし。。情けなくて、なみだが出ちゃう。
こんなこともう絶対しない。
何かいてるのかわからなくなってきた・・
もう寝ようっと・・

今日はデートだった(^^)
オムライスをメインにお弁当を持って二人でまったり。。
幸せな時間をありがとう、ひでちゃん。
でも二人でいても時々不安になる。。
この笑顔の下になにか隠れてるんじゃないかって・・
私を本当に愛おしいと思っててくれるのかな・・
次も逢えるのかな・・
でも、幸せな時間が現実に今あるわけだから、考えないようにしよう。
お弁当もいつもおいしいよって、それでありがとうって・・
そう言ってくれるだけでまた作っちゃうからね。
本当はお弁当作るの面倒なの・・でもひでちゃんに食べて欲しくて作ってるんだよって言ったらまた、喜んでた。
寝顔を見ながら、幸せをかみしめて、一人なんとなく微笑んでました。
明後日また、逢えるね。。
おやすみ、ひでちゃん。(^^)